ensaio de corpo e grafia

por que em quês

2011-11-09T12:53:00.000-08:00

Uma bicicleta atravessa
carregando a manhã
que guia

o desejo
que sinto
de que você escreva
numa noite
e outras

o caminho
que suas pernas façam
farão
sem que você saiba

mãos que trilhem
sobre o branco
da pele da página

o risco
que não se pode
não correr

e corre ainda pela rua

o ar da manhã
em corpos que seguem
em bicicletas que passam

como tudo

sabendo como quase tudo
que não se sabe
mas é preciso

traçar na superfície que nos suporta
o risco sobre o qual nos equilibremos
nesta
e em outras manhãs
que guiam

em que se escreve
escreverá
ou se esquecerá
aquilo que passa

e o que disto fica

a cada presente
que se instaura
e volta a passar

- entre surgirmos quase cegos e quedarmos sem visão -

com passos fortes
às vezes leves
como o desejo que sinto
mesmo que não se saiba
de que você se inscreva
sobre a superficie branca
que te receba

sempre mais uma vez

e te perca
e recolha
e atravesse
mais outra manhã
e suas variações

e volto a escrever exaustivamente
nossas mãos quentes
que aos poucos se afastam
e é assim

sem que os olhos se percam da manhã

em que atravessamos a superfície
que nos equilibra

e traçamos mais uma vez

o fio

de uma outra escrita

que escreve
a penas
que toda manhã
vem

para mãos
e pernas
fortes
que
quentes
são mais que as mesmas
e outras

que atravessam
o branco
as peles
os traços
os
riscos
a visão.

Conta-se 410 HOMEM contra. a favor de si

2011-05-27T06:22:00.000-07:00

O homem não é o lobo do homem

Para o homem não existe o lobo

Só existe o homem, e nada mais.

O Homem é o

o sigular demonstra.

Singular, não de singeleza

Mas de massa indiferenciada

Como uno

É o cancêr

Mesmo que seja o oposto do unitário

Incontrolável multiplicação celular insuportável

É o cancer

E o homem

Numeroso

E uno

O expansivo

O todos para um

Ou uns

Como bois

Tragando a terra

Como células loucas

Tragam o corpo

Esvaindo sua energia vital

O homem, este UM

Que é somente o homem

Pois são também homem

O gado, a terra, a mulher,

o povo, a mata, a língua

são um

são homem

tirados do múltiplo

subjugados a Ele

A diferença

Para o homem

Não há

O homem é sério

É forte

O homem é o homem do homem

Não há para ele- para fora dele-

Nada além do resto

Que para ele é tudo

Pois tudo é singular

Não como singeleza

Mas massa do uno que é

Massa indiferenciada

Do que não serve a ele

Homem

Unidade protetora do poder

Expansionista do ego

Fálico progressista

E nós

E nós que somos muitos

E nós que por sermos assim

Somos cada um de nós

Singulares

Nós seguimos

Mesmo que para muitos

De nós

Este seguir seja manco

E banhado da tristeza

Singular

Que é a morte da cada lobo

De cada diferença que somos

pelas mãos do Homem.

rumba

2011-05-27T06:19:00.000-07:00

O ronco

da rumba

ouço daqui

do meu umbral

bumba meu rum!

me afundo

imunda

dos ombros aos quadris

no seu jiral

pe(r)didos

2011-05-27T06:16:00.000-07:00

Pede-se:

Despedaça-te

mede-se

porque despede-se

paz será se

dissipar-se

desejar um par que

se dispa

lavre-se

e fim

você

2011-05-27T06:15:00.000-07:00

O pequeno espaço
entre os lábios
- rosados
abertos
parados -
emoldura os dentes curtos
a língua bamba

o fundo negro

Aterro

2011-05-27T06:14:00.000-07:00

Sombras de amansar olhares

verdes infinitos

seres miúdos banhados
em serena luz branca

imensidão de superfícies sucessivas

onde o homem
- um dia cego de tanto vê-la -
se desaterra

brando

2010-04-05T14:08:00.000-07:00

Procurarei escrever sem lamentações.

Preciso trazer a uma superfície palpável a presença de algo que me constitui pelo amor, mesmo que rasgado, mesmo que esquecido, abandonado, pisoteado, perdido.

Porque foi através dos rasgos que me fizeram, que escorri

a ponto de me tornar oca

E isso não é tão mal quanto parece.

Pergunto-me desde quando pairo sobre o mundo a olhar e nada fazer.

Será um hábito dos últimos dez anos ou será que assim como meus olhos veio a mim este olhar?

Como às vezes busco fazer com os cigarros que não comprei, procuro não formular as perguntas de “desde quando”, esquecendo-me delas, deixando sua falta se esvair sobre o espaço que me circula. Mas diferente dos cigarros, ou da bebida que vez ou outra tomo nas mãos, palpáveis e extinguíveis, há inumeráveis perguntas que me seguem sem que eu possa vê-las, sem que se formulem e, portanto, sem que me deixem seguir sem elas no dia que vem.

Hoje não sei mais sobre qualquer coisa, sei diferente. E também não sei. Achei tantas vezes que sabia o que era o amor e cada vez que ele não se apresentava da forma como eu o vislumbrava senti, chorei e perdi. Depois olhei para trás e pensei, eu não via o que era preciso ver, ele estava ali. E, mais uma vez, eu senti, chorei e perdi. Desta vez por verificar que nem sempre conseguimos partilhar com os acontecimentos, o seu presente.

Assim, andando pra frente certa de que o passado era um futuro abandonado, segui mais um pouco me agarrando às histórias, e, sem nunca deixar de contá-las, a perder a conta, vi que nem elas, nem eu, nem os acontecimentos, nem o passado ou o presente seguem com rigor.

Mas volto a me perguntar então que diabos sou eu? uma pessoa que não sabe por que tem os pensamentos que tem, a memória que tem e nem mesmo consegue saber as perguntas que faz?

Não sei a quanto tempo, desde que fiquei oca, mas isso foi aos poucos, e nunca de uma só vez, então não sei desde quando, mas há certo tempo com clareza, ao mesmo tempo em que me conectei ao que se pode chamar de realidade comum, vida humana, progresso, crescimento, instituições e trabalho, e, curiosamente, me vi mais doce, alegre, delicada e amável – como a criança que dizem que fui − em segredo vivo na beirada do fim.

Não acho que já vi tudo, não acho que aprendi tudo nem vivi tudo o que poderia ter vivido, mas, aliás, como em qualquer hipótese isto poderia ocorrer? Como qualquer ser poderia ter contato com qualquer forma do tudo? É sem dúvida um pergunta retórica, pois nela não há questionamento algum.

Ao abrir os olhos todos os dias, posso fazer o que está em pauta ser feito sem remorsos de não estar fazendo outra coisa, estou morta.

Vivo minha vida sossegada e tranqüila, chorando como sempre chorei, reclamando como sempre reclamei, trabalhando, amando, olhando, olhando, olhando. Mas se hoje eu não mais abrir estes mesmos olhos que em outros momentos não suportaria fazer nada porque eram incapazes de fazer tudo, o que será do que vejo?

Certamente tudo continuará sem mim, algumas coisas, talvez, continuariam até melhor, sem ter em mim o encosto para não mudar. Mas e o que vejo?

Não que me importe que outros vejam o que vejo. Certamente isso já me preocupou. Mas não há nada de realmente relevante no que vejo, não é para que outros não percam meu olhar, ele já está perdido. Até mesmo para mim.

Se eu pudesse não viver e continuar vendo… que sonho bom. Mas sabe-se lá para onde vai o olhar, perdido do corpo.

Outro dia tive um sonho, não me lembro bem dele. Eu estava morta, percebi um pouco assustada. E uma outra morta que eu olhava admirada se mexeu e me disse “você está morta”. Eu respondi: “você está morta. Se te vejo assim, eu também estou morta”. “Sim”, ela respondeu. “E qual a diferença?”, ela respondeu: “nenhuma, mas ninguém mais pode te ver”. Bom, segui o sonho bastante satisfeita, se é isso a morte, que ótimo! Posso estar ao lado de quem eu quiser, até daqueles que não me quereriam por perto. E, sim, há muito e muitos que eu gostaria de ver, sentar ao lado, ouvir, entender e que não me querem por perto. Também há aqueles que eu não quereria estar visivelmente ao lado, pois a presença viva nunca pode ser isenta. Eu gostaria bastante de estar ao lado. Vê-los. Observá-los. Rezar por eles. Mas sem existir.

Eu cumpro minhas responsabilidades recebidas. Quando isentos de qualquer rancor, qualquer um pode admitir isso a meu respeito. Mas não tenho qualquer qualidade para resolver o que não me cabe. Acho que muitas vezes as pessoas assumem mais do que podem e depois passam suas responsabilidades a outros que não buscavam aquele caminho. Então aqueles que pegam mais que podem, exigem dos que lidam com seu suficiente, que passem por cima de seus limites e peguem mais do que podem. Então esses, às vezes, podem dizer não e irem-se embora, mas podem dizer que sim e acabam deixando o que lhes cabia para trás para tratar do excesso do outro e assim os excessos se acumulam e se derramam como o dinheiro, a ganância e a miséria.

Eu gosto de não fazer mais do que o que me cabe. Mas é impossível. Assim, também tenho meu punhado de ganância, arrogância e inveja. Mas como dizia antes, estou oca.

“Ah, o que se há de fazer?” Segue-se vivendo. Mas se minha avó sempre perguntou isso em voz alta, ela nunca externou – logo, não sei se ela chegou a pensar – o fato de que com o passar dos anos a gente não sabe mais distinguir o que era que nos cabia e o que levamos pra frente sem nos caber. Bom então “o que se há de fazer?” vira uma pergunta que se responde com um corpo oco: ora, tanto faz. Porque às vezes você ou eu ou qualquer pessoa pode achar que escarafunchando bem poderia achar um diabo de pergunta verdadeira e fundadora que com ela poderia se ouvir uma resposta tipo profética: “vá pro ali”, “ali é o caminho que você sempre buscou”. Mas que diabo, essa pergunta não existe, quiçá a resposta.

Então se segue vivendo, ou seja, seguindo pelo caminho que não se sabe se te escolheu ou foi escolhido ou desejado ou aguardado. Nada. Aí se pode pensar, “então pode ser que sigamos a vida toda pelo caminho errado”. Mas, se só se pode seguir por um caminho, como ele poderia ser errado, ou certo?

Bom, caso haja dúvida sobre isso: eu pulei pra lá e pra cá durante 28 anos, eram vários caminhos? Mas como vários, se eu sou um corpo só?

Assim, sigo, morta, este caminho que se trilha ao meu suor e que não é mais ou menos querido que qualquer outro que poderia ter sido e não foi. Sigo morta e oca. Porque vejo, continuo vendo. Continuo viva. Carregando o que eu creio não me caber, esquecendo o que me cabe, me perguntando se há algo mais verdadeiro sobre o que me cabe ou não, sentindo, chorando, perdendo, com tudo o que não sei por que, me vem.

Mas olho oca, morta, e me permito estar onde não me querem e onde me querem, sempre onde quero, isenta, pelo puro prazer, vindo não sei de onde, de ter olhos, e olhar.

2010-02-04T04:13:00.000-08:00

fincada na terra que não alcanço
cria sua e a ela ligada
sou tudo o que sou e que não sou
desconhecendo o que ultrapassa
e constrói o corpo próprio
e conhecendo a ambos
como eles a mim
sem saber

eles, eu, nós, os mesmos
que se diferem
aguardando o indiscreto

o que você quer, o que você quer, o que você mais esquece talvez

2009-08-15T08:26:00.000-07:00

Misticismo, talvez
o que a noite faz
aos seus
perplexos amanheceres

as imagens que o corpo vê
são ainda corpo, as imagens de dentro?
ou passados, marcados, futuros porquês?

mas a noite
memora o dia não vivido
na seda azeda do fantástico
o sabor azul do perdido

no fio sem voltas ao dedal

2009-07-15T05:10:00.000-07:00

São duas mulheres em uma viagem. Carregam muitas caixas que deixam cair aos poucos, sem perceber. Uma delas sou eu e não sou. E procuro por Ele entre salas enormes e marrons que de longe não tem paredes, mas de perto são fechadas e altas: não consigo entrar.
Ele está em um velório. E de lá se transfere para quadro de madeira onde luta capoeira com uma criança. Admiro-o, mas ele não me responde, não sei se não me ouve ou se finge não me ouvir.
Corremos num campo cheio de árvores. Rimos, até que ele ouve a voz Dela e com mistura de medo, pressa em satisfazê-La e raiva de mim por eu o ter desviado, sai correndo. Não o vejo mais.
Então volto a ver as duas mulheres que já perderam todas as caixas. Estão num cômodo cheio de coisas. Elas procuram seus livros, eu procuro meus livros. Tento fazer uma caixa de papelão com o intuito de vendê-la com livros e panos de prato dentro. Estou num cômodo, mexo em coisas, livros, objetos que parecem tocar em mistérios não destinados a mim.
Sou descobertas. Fico muito assustada. Algo é dito para me aterrorizar. Apesar do medo continuo mexendo como se não houvesse perigo. Sou condenada. As duas mulheres são condenadas e eu vejo.
As mulheres só querem seus livros. Como se isso fosse tirá-las dali. A outra grita para que todos – há milhões de pessoas nesse lugar obscuro. Pessoas mais e menos conhecidas destas mulheres - ouçam e se sintam constrangidos e coagidos:
- Sumiram com meus livros!!!!!
E as duas mulheres saem à procura desses livros, sempre sentindo que eles estão muito próximos, que não sumiram, mas que aquilo faz parte da pena. Sempre sentindo que os outros desejam vê-las presas ali para sempre, atrás dos livros que eles escondem e vão continuar escondendo.
Por um milagre, a diretora resolve vê-las prometendo entregar os livros. Elas entram num lugar e esperam. Há a promessa, mas a diretora passa sorridente de um lado a outro e nunca fala com elas.
No final, cansadas e tornadas maliciosas, entram na loja em que estão guardados seus livros. Mas não são todos os livros que esperavam e nem elas, encolerizadas e miseráveis, se preocupam mais com isto. Estão descalças, imundas, secas, descabeladas e percebemos que naquele lugar, que parece ser uma loja, os funcionários são como nós, escravos, violentos e reprimidos.
Eu olha uma chinela de dedos. Pega. Olha para a balconista que com um olhar direto dá o aval. Calça as chinelas e sai. Antes de ir, já começando a ter consciência de que fora roubada, a mulher –balconista- me entrega a ela mais um embrulho. Sem se perguntar o que é, tensa, guardo na mochila vazia que carregava antes. Neste minuto encontro com a outra. A outra parece eufórica. Diz ter encontrado os livros, repete:

- Estamos salvas, estamos salvas.
- Parece que não. Para que livros aqui? Roubei chinelas para nós.
- E eu, comida.

Saimos rápido, meio sem saber se serão perseguidas ou não. O lugar é árido, mas aponta para um pomar. Correm. Vão até a beirada da cerca. Riem, nervosas, enquanto procuram um lugar para sair. Neste momento, a outra pode responder por um nome feminino.

Até o momento de passarem a cerca, tudo é muito lento.
Passamos, pela grade. No pomar vejo-as correndo.
Elas não têm mais nenhum nome e novamente descabeladas começam a perambular como se não houvesse lugar depois para o qual fosse possível fugir ou esquecer, ou serem esquecidas.

É noite.
Elas se escondem atrás de uma árvore e é como se estivessem muito próximas de onde haviam fugido.
Algumas cem pessoas, todas, como elas, estão trajados em pó de terra – saias compridas lenços nas cabeça - e começam a procurá-las neste pomar que é também um cemitério.
Estão em círculo numa lápide coberta de flores amarelas e gritam como se achassem que as duas mulheres estivessem deitadas ali. Então percebo que é noite e mais que isto, eles estão cegos.
As duas mulheres também percebem e riem,
elas ainda enxergam.
Mas a risada indica a direção de seus corpos e enfurece uns menos de cem que começam a correr em bando com pedaços de madeira e fogo nas mãos.

Sem que isto termine, começo a ver uma história sem cores, narrada por um outro, fora de corpo, fora da cena e que não sou eu. Assisto enquanto ouço:
Um velho vivia com um outro homem, mais jovem, em uma casa que beirava um rio de forte correnteza. Há anos o velho permanecia dentro do rio sem ser tragado pela correnteza. Ele não era levado porque, de tempos em tempos, o homem lançava uma bola em suas mãos. Se o homem errasse a mira, o velho seria levado. Mas ele nunca errava.
O velho tinha uma barba imensa e um jeito estático, um sorriso morto. O homem era mais cinza que o restante e a bola, marrom.

Na casa do velho as duas mulheres poderiam se esconder. Era noite ainda, mas para que pudéssemos assistir melhor à perseguição, era claro. Os menos de cem tinham olhos fechados e corriam sempre em bando, as mulheres também tinham os olhos fechados.
A casa do velho não seria mais o lugar para aquelas mulheres, elas estavam cegas.

Um dia, vendo que seu companheiro Nunca Erraria, decepcionado, o velho devolve bruscamente a bola e se deixa levar pela água.
No lugar de sua casa, há agora uma outra. Nela vive uma família. Uma mulher, seu marido, três crianças. O marido sai da casa e não volta mais. A mulher e os filhos estão agora sentados no chão em volta da mesa. Imagino que comem papel, mas felizmente é pão. Todos têm os dentes podres. A mãe tem o olhar desesperado pela fome própria e dos filhos. Eles conversam sobre o retorno do pai. Não dizem, mas sabem que ele nunca mais virá.
Quatro homens de ternos marrons ou cinzas entram na casa. Ali era uma hospedaria. A mulher se dispõe a arrumar os quartos, mas os homens não disfarçam o nojo. Com suas caras enormes os vemos como se estivéssemos abaixo deles. Nós no chão. Eles no alto. Eles querem ir embora e tentam dar desculpas para fugirem. Nós vemos o escuro dos buracos dos narizes deles.

Um dos homens. Bonito. Parece sentir pena e aceita se hospedar na casa. Mas basta olhar novamente: o homem rouba alguma coisa que não é objeto e ele está lá unido: dentes podres, encurvado, sentado na mesa sem cadeiras, dividindo o mesmo pão das crianças.

Um lugar luxuoso surge, com piscina gigantesca, tudo muito colorido, moderno, com vitrais e clima lantejoula. No fundo da sala um flamingo. Todos na sala se viram em direção àquela mulher de cabelos pretos compridos lisos presos em coque. Ela é a expressão forte, por causa do nariz grande. Ela está na beira da piscina e mergulha.
Dizem que ela é quem conecta as histórias. Está em tudo o que você viu.
Ela que se locomove, mas seu olhar está parado.

- um relato. Disse alice ao gato.

2009-07-14T05:11:00.000-07:00

O senhor Z e a senhora I riem das minhas infantilidades. Associam meu nome a uma ficção que não me fecha. Dizem que estou dormindo acordada, num sinal de inexatidão. E talvez eu seja inexata quando digo do gato falante. Isso porque o gato não é falante, todos sabemos. Mas penso, o que eles não sabem e não conseguem também imaginar, o que perpassa o infantil em mim é uma fantasia que poderia ter outro percurso, mas que falaria disso mesmo, do gato falante na noite.
Quão irritados eles se mostraram por trás de risadas escarnecedoras, quão mal receptivos a um carinho contado num momento de alegria amena. Eu dizia dos gatos, de nina que agora já procurou seu pouso debaixo da coberta, como o faz todas as tarde desde que o tempo começou a esfriar. De dindim que sobe nos livros, sempre procura se aquecer nos livros, desde que estejamos por perto, nosso calor em contínua transferência. Eu falava dessa alegria de vê-los, de estar lendo-os como posso, sem, contudo fazer dessa leitura uma ferida na coreografia que eles traçam em mim e no espaço e que sei, podendo descrevê-la pelo meu afeto ou sem ele, não será a coreografia que os gatos fazem por eles mesmos, no escuro.
Eu dizia o que o gato me diz. Ele me diz, diz o nome que não utilizo, mas que identifico quando ele me chama. Tampouco ele faz idéia de ser o seu nome dindim, mas ele vem quando eu o pronuncio. É assim que nos chamamos, ele me diz em silêncio o que entendo ser “Alice” eu digo sonoramente “dindim” e ele entende o seu silêncio o silêncio de seu corpo que chamo para perto de mim.
E ocorre às vezes de eu estar sentada estudando ele vem sentar-se sobre meu livro. Ocorre de eu estar comendo e ele vir sentar-se perto de mim e buscar com suas patas a minha comida. Invento, invento diálogos pelos seus olhos, ele tem olhos que dizem muito, como os olhos do senhor Z e da senhora I que me disseram o desprezo pela minha alegria que eu pensava não ser minha, mas um presente do lugar.
Enfim, como na ficção da Alice a irmã vem acordá-la do mundo que atravessou através dos gatos, eles vêm me dizer que gostam mesmo é da irmã, não da menina e tampouco dos felinos. Digo, tudo bem, vou me retirar dessa agressão, mas dia após dia tenho a percepção de um sentimento que é a coerção ao amor. Pode-se dizer besteiras, mil, desde que não se diga a besteira do amor, deste amor que passa pelas bestas, os bichos, as coisas tão sujas que envergonham. Também não se deve dizer a quem se ama repetidamente que se ama, sem que isso ganhe o peso do enfadonho, porque o amor mal recebido não produz diferença.
Posso contar os mesmos casos eternamente, não serão os mesmos. Como quando digo no escuro da noite “eu te amo” e na hora do almoço “eu te amo” e andando na avenida movimentada após uma conversa descartável “eu te amo”, nunca estou dizendo o mesmo apesar de usar os mesmos significantes. Mas o amor mal recebido enfara.
Dizer do amor pelos gatos é fatalmente dizer da fantasia. Ele fugiu uma noite dessas e fomos vê-lo: no telhado olhando a lua. Não adiantava chamar, ele nos olhava, ele vinha até nós, seu olhar silencioso dialogava muito mais que a maior parte das futilidades que trocamos eu senhora I e o senhor Z, e eu sabia que era maldade tentar tira-lo de lá, que ele não viria enquanto não quisesse, mas que sabia que estávamos ali desejando sua volta.
Para isso posso criar milhões de falas. Podemos rir delas, mas para que debochar? Chego a pensar que falei uma língua ininteligível para eles, pois o que eu dizia era sério, era cardíaco.
Que espécie de mal estar eu causei?
Agora a nina dorme debaixo do cobertor. Vejo como é pequenina. Costumo dizer a ela: nina é nina porque, pequenina. Vejo que vocês não entendem. Será que pensam que eu espero que nina saiba que faço rimas infantis com o nome que dei a ela?
Não é nada disso. Repito comigo esses sons e eles me dão o mesmo prazer de vê-la, inominável, indescritível, rolando sobre seu próprio corpo enquanto coçamos sua barriga muito rosada.
Nos assemelhamos. Uso palavras minhas para descrever o que eles me dizem, quando de fato, sou eu que entro no campo deles. Se chamo delícia, se chamo preguiça, se crio frases entre nós, não posso esperar que vocês compreendam o que digo, pois o que digo me vem de olhá-los.
São fantasias, sim. Percursos que me fazem ir no jeito como eles se movimentam, na maneira como fixam o olhar em nós, ou contemplam para fora das janelas.
Nina fica de olhos fechados na janela sentindo o vento em seus bigodes. Ora, é lógico que isso não é interpretação. Isso é o que se vê.
Talvez o que seja difícil seja mostrar que há amor. Que nossa relação é amorosa e por isso nos entendemos. Mas aí vocês vão querer que eu explique o que é o amor. E qualquer coisa que eu diga será motivo para vocês dizerem “acorda Alice”.
Não sei o que aconteceu. Eu estava entre amigos, mas não sei se estava.

Agora li a prosa do observatório e entendi que existem amigos que nunca podem se ver. Como eu e aquele texto, como eu e outros textos. Mas eles deixam que eu os escute. Que eu leia e que essa leitura seja meu amor, sem deboche. Há amigos que sempre se vêem, que sua conversa se dá pelo olhar, é preciso ter olhos para eles, os meninos dos olhos, os gatos.

Às vezes me sinto muito triste com a vida entre humanos. Talvez eu deseje que sejam muito complacentes, e então o engano que causa o mal estar é meu. Não nos podemos entender o tempo todo. Não sou mesmo capaz de me entender todo o tempo, sou péssima para entender os outros, peço sempre explicações. Os gatos não precisam me explicar nada, eu entendo. Eu explico a eles toda a lógica de não poder subir nas pias, mas eles não entendem, não adianta. Se os empurro para o chão, no entanto, eles não ficam magoados nem envergonhados.

Eu não fazia um tratado sobre como os gatos são, nem como são os humanos. Eu contava alegremente meu amor pelos gatos e me empurraram da mesa.
Mas eu não demandava nada. Eu dava.
Estava apenas fazendo por prazer uma conversa. Como faço com os gatos. Sem conseqüências.
Aí me deu uma preguiça, uma tristeza, vontade de ficar calada. Porque conversar não serve pra nada, nada. Pode servir pra criar conflitos. Mas não servindo pra nada, pra que criar conflitos? Rir basta. Debochar excede.

(julho 2008)

rosespiral

2009-06-10T08:00:00.000-07:00

Vogue 1962

2009-06-04T11:59:00.000-07:00

Vogue 1962
Upload feito originalmente por myvintagevogue

sobre tempos difíceis

2009-05-10T04:55:00.000-07:00

Mas nosso encontro, você sabe, sempre ensinou que cada tempo tem seu recurso.

"RECURSO (ou 28 de julho)

No bar restaurante atrás da igreja com jardins espessos de folhagens escuras aproximadamente às 23:30 há um bêbado, um casal em romance, dois amigos pós jornada diária de trabalho, dois garçons de uniforme verde escuro xadrez, o dono – que julgado pela aparência, mostra-se um sujeito boa praça por volta dos cinqüenta anos, um pouco calvo e com bigodes, relativamente bem sucedido -, nós, duas mulheres e um homem que às vezes se atropelam em risos e gritos da emoção típica de se discutir alto e por alto assuntos tão íntimos como o que é ser mulher ou homem.
Estamos bêbados, não resta dúvida. E entre nós não há mais nenhuma chance de sedução, por qualquer das partes. Eu me pergunto o que nos aconteceu. E sei que é algo que não saberemos nunca nos dizer, mas nós vimos. Naquele instante em que nos encontramos com nossas dores e nos aliviamos, tomamos ar. Mas depois...
Estamos agora nesse bar. Nem sequer podemos conversar realmente os assuntos que nos ligam, nós não sabemos mais quais são. No entanto falamos. Horas.
Arte, vida, dinheiro, trabalho, amor, falta de amor, falta de dinheiro, trabalho, falta de arte, último show... Não sei, às vezes tenho a impressão que continuo brincando de casinha e você, não sei, acho que continuamos imitando, nossa vida é ainda uma imitação e enquanto é, é ruim, é péssimo, mas também não ser uma imitação é ser o que, o que faremos sem artes, trabalho, dinheiro, amor, desamor, vida?
Você me diz das necessidades de se adequar ao mundo contemporâneo, utilizar as granas altas pra produzir coisa nova, coisa boa. Falamos das artes mortas, da insuportável mania mineira de continuar fazendo o mesmo das décadas passadas.
E, no entanto, estamos nós, um bêbado, um casal, duas mulheres e um homem, dois garçons, e o dono, todos no mesmo bar restaurante atrás da igreja de jardim com folhagens espessas já na madrugada adentro. E esse nosso papo, cá pra nós, já não alimenta nossos sonhos, ao contrário, já temos que pensar em acordar cedo amanhã e se não, o que faremos pra pagar a próxima conta. Essa conversa não nos alimenta por estarmos sós nas contas pra pagar, estarmos sós na vida que segue e que se escolhermos os caminhos nossos ou de outros, nós não sabemos, mas podemos não nos encontrar nunca mais, mesmo se nos vermos todos os dias.
E eu volto pra casa com uma vontade de me adequar, de saber viver no contemporâneo, de não sentir esse aperto por tudo isso, que afinal de contas minha avó, muito mais esperta que eu diria:
– É minha filha, a vida tá difícil, mas é assim mesmo.
E isso seria sincero, absolutamente sincero, porque aos setenta anos, minha avó, mesmo se ficar sozinha, ela é do tempo do que é comum. E nós?
Não te digo nada disso. Estamos bêbados, trêbados e subimos ao seu apartamento. Preciso me recuperar antes que seja tarde e eu não volte pra casa e dirija bêbada e bata o carro e tenha mais dívidas.
Não podemos conversar sobre nada mais. Preciso ir embora. Não, não é preciso. Então fico. Durmo ao seu lado. Você acredita, dormi muito bem. Nesse ser só isso que já repetimos há um tempo. Esse ser adorável te ver e só. Mas agora, você percebe, algo nos aconteceu, não sei te falar, a gente se encontra com medo, a gente tem medo de se gostar e de não se gostar nunca mais. A gente quer amizade e tem medo de amor. A gente se machucou em algum outro lugar e foi como se tivéssemos nos machucado também eu e você.
É estranho e eu não te disse isso. Ando muito solitária por tudo. Cada dia fico menos a vontade de encontrar os velhos amigos. Cada dia sinto que estou muito jovem e muito velha, muito jovem e muito velha para as coisas acontecerem diferentes do que é hoje, muito jovem e muito velha para as coisas acontecerem sob a luz leve que nos aconteciam quando éramos muito mais jovens ainda.
E nós, que nascemos sob o mesmo signo e dia, nós já nos víamos pouco, nos vemos ainda menos agora.
Na manhã seguinte, vou no meu carro, pensando no preço da gasolina e no trabalho que deixei de fazer pra ficar um pouco ao seu lado. Vou pensando em tudo isso sem clareza. Na rua atrás da igreja, há ainda um bêbado, e outros casais, outros homens e mulheres e também cachorros, folhagens. Penso que ainda vou escrever tudo isso. E quem sabe nos encontramos de novo..."

2006

os princípios, as fantasias ou roteiros mais sutis

2009-04-22T10:35:00.000-07:00

(para Gabriel S.D.)

Eu
Que sempre quis saber de tudo
Tudo tudo tudo
Nos detalhes e implicações

Eu
Que quando relaxo
Acho que tudo vai bem sem controle
Exceto pelo vento que empurra a poeira contra a vassoura
na sala já varrida

Eu
Com esse discurso tão bem articulado
da guerreira que pareço ser

Eu

Quando penso em você
Quando penso no inverno chegando
Quando penso no que é assim
Sutil

Eu evito
Perguntar o que é
quanto vale
e os detalhes do funcionamento
da nossa química
— assim como se dizia umas décadas atrás —

Eu
Eu bem sei
Cavar buracos sem fim
Concatenar idéias sem rumo certo
Por pura matemática
Mas aí
Sabe
Bem
Assim
No fundo
Você me deixa num cansaço bom
De ser tanto

E percebo a Contradição da minha Fúria

E quero diminuir as palavras que nos separam
Aumentar as que nos enfeitam
Enfeitiçam
envolvem

E não perguntar nada
às perguntas que são o próprio dia

E o fato de sermos nós

INCIDENTES

2009-04-04T09:08:00.000-07:00

rodas do mundo

2009-03-24T11:29:00.000-07:00

ou as voltas que o mundo dá. (monotipia, 1998)

Alice, monotipia, 2001

2009-03-19T08:08:00.000-07:00

Continuando...

2009-03-15T07:57:00.000-07:00

Ontem, quando eu quis dizer sobre "falar sem responder", ao tentar me lembrar desse trecho, eu troquei por "silêncio".

-Nomear o possível, responder ao impossível: eu me lembro que havíamos designado assim os dois centros de gravidade de toda linguagem.
- Esta resposta, esta palavra que começa respondendo e que, neste começo, repete a questão que lhe vem do Desconhecido e do Estrangeiro, eis o que está no prncípio desta responsabilidade, da forma como ela se exprimirá depois, na dura linguagem da exigência: é preciso falar.
-Falar sem responder.
-Manter a palavra.

(Blanchot, A Conversa Infinita. p.117)

desastre

2009-02-25T10:29:00.000-08:00

labirinto alemão

2009-02-20T18:19:00.000-08:00

(imagem criada a partir da caligrafia alemã de "A arte de escrever" de Baurenfeid, data de 1736. texto meu)

Do bom-senso, do incenso, do incêndio

2009-01-20T11:26:00.000-08:00

1- Para os outros, para que julguem e vão para o inferno

Não me lembro de nada, apenas da história. Sei contá-la a quem se propuser ser ouvinte. Mesmo depois de tantos cansaços, posso repeti-la modificando-a sempre, mesmo que não perceba, em função dos cacos de lembranças que me sobem à língua a cada momento de recontar. Assim me constituo, desconstituo e reconstituo como ser equilibrado em duas pernas, sapatos de salto, calça e top e prestes a despencar quando as emoções tornam-se exigentes demais dos meus nervos.
Conto e contabilizo: Isso constitui a parte sólida da vida.

2- Para ninguém, nem nós que fomos outros e não outros em nós capazes de amar o vazio

Não me lembro de nada que defina onde estávamos, quem éramos, o que queríamos. Não é da conta de ninguém se estou num lugar e outro ao mesmo tempo. Foi alguém que passou e me trouxe esse cheiro... um cheiro preciso que sou incapaz de identificar. Um cheiro que não poderia ser o seu, pois achava que seu cheiro fosse aquele que consigo relembrar ainda, com algum esforço. Mas sim, é seu, mas não pertence a você, é o cheiro de uma tarde, talvez a primeira, ou talvez outra qualquer em que talvez não estivéssemos nem mesmo felizes. Volto por um instante tão ínfimo, não sei situá-lo no tempo, ao espaço que tem qualquer coisa de sonhado, apesar de ser, ser sim o seu, ainda o seu quarto. E porque, porque me lembro dele agora, porque esse cheiro, que talvez seja o cheiro das minhas roupas e não das suas, porque esse cheiro que pode ser do meu suor e do meu hálito me deixa tão próxima de você que preciso, por favor, preciso esquecer o quanto antes este vazio enorme que um acontecimento findo cria em nós? Esse cheiro que nem sequer alcança o valor de uma lembrança, eu não sabia dele, nunca soube e nem você. Eu não sabia dele, não comentei. Não disse nem a mim mesma o quanto eu adorava esse cheiro. Não disse, não disse por que não adorava, não adorava nada, esse cheiro era o próprio dia, o comum, o estarmos lá, simplesmente. Esse cheiro era o que não víamos, o que se construía em torno de nós na mais profunda mansidão, de modo que hoje eu sinto esse cheiro, eu me desespero, e peço que um Deus seja capaz de me devolver para meu presente, pois não posso suportar agora, tanto tempo transcorrido, tanta distância, tanto conflito, tanta história, tudo constituído, desconstituído a se reconstituir, eu não posso suportar simplesmente que eu não via, mas eu via, eu via sim, eu via e isso se guardava no meu corpo, eu via e imediatamente esquecia, eu não posso suportar esse cheiro. O vazio que ele me devolve. O vazio que não tem nenhuma relação com qualquer constituição. Esse cheiro que não é nossa história. Não é tema de amor nem de conflito. Esse cheiro, como eu posso aguentar? Esse traço de um passado que não vi e que ainda está em mim. Étero e insuportável, preciso esquecer, e esqueço, como um nos esquecemos do vento que passa, a parte realmente vazia do nosso romance.

2009-01-04T15:25:00.000-08:00

Os fatos: eu não quero nada
Nada,
Mas me desfazer
Nada sentir da forma humana. Sentir por outra superfície,
Animal ou vegetal ou mineral.
Partículas esparsas
De um corpo tão contínuo quanto disperso.

ser chão, ou terra, ou água.
fogo não.

nada em mim quer consumir toda a energia, até se acinzentar:
inerte pó apagado.

Terra respira, água respira e as cinzas só são jogadas, ao léu. Plainam no ar, caem até a superfície que encontram e assim prosseguem essa espécie de morte: ser movido por tudo, menos por si.

Água sim.
Entre rio, céu, mar e cada um dos corpos vivos.
Estar em todos os corpos
Estar em tudo que vive
E ser ainda um outro
Sentindo todos os seres que passam por mim
Nadando
Mergulhando
Arrastando
Sentir o movimento involuntário das águas
Sua metamorfose contínua
Fluidez livre de trabalho

Viver em ciclo eterno
Nunca completa
Nunca em falta
Cobrir de variedades a esfera gigantesca
Sentir o seu giro suspender-me num arrepio
Sentir a proximidade das outras esferas que me atraem para si
E do calor que me transforma

Ver, sem olhos, as rochas se quebrarem,
as superfícies falirem e outras se erguerem
cobrir e enfeitar com ondas os litorais
cair sobre as cabeças
rolar pelos corpos e ruas
seguir

participar da alimentação da terra
afofá-la
e ser sugada por raízes
que são devoradas pelo tempo
ou pelos bichos
passar do corpo da planta ao corpo da lagarta e deste ao do pássaro e da raposa
ou outros e outros quaisquer
multiplicidade ilimitada de percursos
eternamente

todos os tempos da terra
todos os tempos da água
estar lá

dentro e fora de tudo
sobre e sob tudo
e cair
por entre as pedras elevadas
gritando
gritando
gritando
gritando
gritando
gritando
que sou viva
e sempre serei

subindo vapor
caindo chuva
estou viva
viva
viva viva
viva
viva
e feroz
e incontrolável
até mesmo por mim
porque sou água
soberana
e portanto
não preciso me poupar
de nada.

ACREDITAR O CAMINHO

2009-01-04T12:48:00.000-08:00

Em todo momento para toda pessoa que tem língua, há Acreditar.
Se passa por um Deus assim nomeado ou pela necessidade de negar seja Um ou qualquer outro, há ainda mais escondido o alvo de cada fé. Se toma a forma de transcendência ou materialidade pura, se é um ser, ou algo inexplicável, ou homem, ou humanidade ou natureza, continuamos vinculados a um alvo que constitui – quer saibamos mais ou menos dele – a direção do caminho que trilhamos.
Mesmo o cético convive com um sagrado que não sabe perceber.
Se não adora ou se louva, a diferença é de relação, não de presença.
Assim, escolhe sem medo e em função de seu desejo mais íntimo aquilo em que Acreditar.
Se gosta de sofrer, escolhe um Deus vingativo ou um destino cruel ou a maldade, a inveja, a ganância a traição ou a crueldade como focos principais de sua visão e companheiros de sentir e pensar.
Se preferir a alegria, faz outras escolhas.
Podemos Acreditar em muitas coisas. Podemos desacreditar e reacreditar a qualquer momento. Mas ao Acreditar, estamos todos ligados.

Ao perceber isso - creio que não seja possível não esquecer disso constantemente – adquirimos silêncio e capacidade de observar.

Como julgar, como falar, quando sei que eu mesma falo a partir da singularidade do que creio, e o que vejo – cada qual em si – obedece a sua própria lei inalcançável?
Admirar ou detestar a fé do outro é um direito – segundo meu acreditar – espacial: desejo ou não permanecer próximo a tal o tal modo de crer?
Então permaneço.
Então me afasto.

Não escolher sua distância, seu posicionamento, faz principiar a violência.
Deixar ir.
Deixar-se ir.
Estar próximo do próprio Acreditar,
escolher por afinidade sua localização,
deixar que cada um faça sua própria escolha

Quando o mundo é grande há caminho certo.

EXPANDIR O TEXTO

2009-01-04T12:44:00.000-08:00

Estou um pouco descompassada e me pergunto por quê.
Minha língua me fecha.

E me delicio, ainda assim, em viver o que a fala permite, pronunciar palavras, viver com. Mas,

Nem sempre dá para medir os excessos pontualmente. Pois se apresentam emaranhados e tardios.

Nos últimos dias tive um pensamento:
o único movimento na vida é para diante.
Por isso é preciso cuidar do presente sabendo que o que aí se inscreve é determinante.
Mas como agir sem deixar amarrar pelo excesso de zelo ou pelo medo?

Talvez seja preciso ir muito mais lentamente que o de costume.
Mas a vida tem ritmo próprio e, às vezes, tornar as questões maleáveis, passíveis de serem tratadas com as próprias mãos, é tão difícil quanto perceber e encontrar o passo de cada momento. Sem precipitar, sem atrasar ou perder o bonde.

Pergunto:
como chegar ao ponto em que meu próprio ritmo poderá deslocar-se no espaço ao lado dos demais, sem violentar ou ser violentado? Como os ritmos podem conviver em respeito mútuo?

O texto:
amigo a que se pode voltar.
pausa, pouso, repouso.
Nele, ainda linguagem, o retorno não cobre de excessos,
encontra silêncios
e, quem sabe, companhias.

Como expandir o texto para o cotidiano?

Arranjo de flores-cinzas para sala branca

2009-01-04T12:36:00.000-08:00

Eu não poderia esperar que você entendesse de mim os traços que compunha num buquê de cinzas. Eu compunha este arranjo para mim, arranjo morto de palavras e atos passados.

Procurava, compondo-o, livrar-me dele
e não colocá-lo na mesa de uma sala que preparávamos para nós dois.

O erro, se houve, foi temporal.
O buquê precisava ser montado por mim, apenas para mim.
E só depois de pronto, então, eu deveria jogá-lo para trás.

Um buquê de noiva partida
que deveria cair
e não nas mãos de alguém, de uma outra mulher, passando-lhe assim o lugar de uma perda.
Mas, como um esquecimento, deveria cair no rio e deixar-se ir.

Você não tinha nada com esse arranjo. Mas eu estava implicada nele.
Tentei viver estes dois tempos:
a organização das flores-cinzas e a construção de nossa sala branca, arejada.

Porém, por um descuido
Talvez mais por um não-saber
Fui fazendo no meio de nossa sala, em nossa mesa de jantar
aquilo-que-se-preparava-para
ser desmontado.

Procurei ocupar aquela sala,
mas meus olhos, por precisão,
precisavam se voltar para o arranjo.
Por isso, sei hoje, não pude te ver.

Sinto muito. Mas era preciso. O mais preciso era o buquê.

Acabei de colocar um último ramo, este ramo triste,
diferente dos ramos liláses de Gabriela.
Estou caminhando em direção ao rio que deixará correr meu arranjo,
meu amigo,
para muito longe,
sem destinatário, sem parada, tão sem mim.

Por um desarranjo do tempo, nossa sala ficou vazia.
E esta a confluência será mantida,
sem lamentações.